Nunca seré quien quise ser de niño, es difícil cargar con la culpa de no cumplir mis sueños, ni las expectativas que me impusieron desde pequeño, me siento inconforme con mi vida actual porque siento que estoy desperdiciando mi potencial y aunque tenga éxito en otros hábitos "hace falta más que méritos para estar bien consigo mismo"

Holaaa a tod@s, solo quería desahogarme. Hace 3 años conocí a un chico muy bonito, tanto como persona y físicamente, nos llevábamos muy bien, me regalaba muchas cosas, y se ponía muy tímido cada que me acercaba a él, nos hicimos novios en octubre, e iba todo bien hasta que me celo por primera vez, a partir de ese día empece a sentir “celos” pero al ser mi primer novio ignore esos sentimientos, hasta que llego diciembre y me engaño por primera vez, llore muchooooo incluso en la escuela seguía llorando, me humillé y aún me pregunto ¿ si tanto me cuidaba, si tanto me quería por que me engaño??!!!!, le dije que por favor no lo hiciera, y así seguimos por otros 2 años en los cuales me puso el cuerno 6 veces aunque la que más me dolió fue con su mejor amiga, recuerdo como la abrazaba frente a mi poniendo de pretexto que eran “amiguitos” nunca lo sospeché, hasta que vi sus fotos en su perfil privado, y ahí me dolió mucho hasta hoy me sigue doliendo, porque lo quise mucho, aunque muchas veces me haya pegado, humillado, quemado, ya pasaron algunos años pero me sigue doliendo, posterior a el salí con otro chico y me trato casi igual solo que el se casó con una chica :/ he tratado de superar eso pero aún me rompe mi corazón recordar todo eso, desde ahí preferí ya no conocer a nadie, no tener amistades nada. Mi salud mental quedó muy deteriorada pero yo quiero que tod@s ustedes nunca se dejen pisotear en cuanto vean algo que no les guste por más “exagerado” que parezca, salgan de ahí, ninguna/o de ustedes merece pasar maltratos y menos llorar por una persona que según los quiere! cuídense y gracias

Mi ex-pareja (chica) y yo (chico) terminamos en noviembre del año pasado, a unos 4 días de nuestro aniversario. Llevabamos una relación a distancia y realmente me estaba esforzando para que no pesara pero no se pudo. Cuando me terminó no me dio una razón válida, salvo que ibamos por caminos diferentes para el mismo objetivo. Ayer por accidente vi su foto de perfil en What's App y ya la vi con otro chico. Resulta que este chico es el cuate que una vez me dijo con el que hablaba y tenía una novia de 6 años. Mire por curiosidad su IG y vi que en 2 meses hizo todo lo que yo le pedí en casi 3 años de relación. Decía que el amor no es de tiempo, si no de intencidad. Sé que suena mal pero ahora me pregunto si realmente me quiso, fue honesta durante la relación y no sé. Me siento dolido y estoy en otro país solo y sin trabajo. Otro peso más para rematarla.

Cuando era niño, mi mamá tenía un abrigo azul viejo, remendado mil veces. Yo siempre le decía que lo tirara, que se veía feo, ella nunca se molestaba solo se reía o me ignoraba. ahora me doy cuenta que ahorraba cada centavo para darme lo mejor.

Hace un tiempo tuve un pololo,terminamos por temas personales de el (no hubo infidelidades ni nada), hace un tiempo volvímos a hablar y quisimos volver,todo bien hasta q algo me decía q algo andaba mal,cosa q quise ver si el había cambiado su contraseña de ig y no lo hizo,entre a su cuenta y tenía a más de 20 minas,a varias les decía "amor" y a otras las veía desnudas,pasa q lo enfrenté y le dije todo y aún se hacía el tonto,decía que me amaba y q ellas no le interesaban y q eran feas,y aún así yo no le crei,le dije hasta de lo q se iba a morir,pero pienso y siento q no soy suficiente,por eso el hizo tal cosa,xq cuando éramos pololos nunca había hecho eso,y me da rabia también.

En estas fechas no estoy por mi país y recientemente mi pareja, ahora ex, decicidió acabar la relación. A veces me siento culpable porque se fue porque no hice nada malo, aún me cuesta entender el porqué lo hizo. supongo que la distancia mata las ganas o no sé. Por eso , la soledad y otros a veces me consumen pero he ido al psicologo lo cual me dio herramientas pero es duro, muy duro, realmente la extraño y la quiero. :c

Hola a todos buenos días espero que hayan dormido bien y que su mañana sea excelente 😊

Buenos días!! Busco novia. Que tenga entre 18 y 25 años y viva en Bogotá. Que le gusten los videojuegos/anime/ver películas. Y yo que sé, el resto lo hablamos más tarde. Tengo 22 años.

Extraño tanto a mi ex, estoy cayendo en la locura. Aveces me imagino que está a mi lado y me pongo hablar con el. Me imagino que me cuenta sus chistes malos para hacerme sentir mejor. Lo imagino como algo que me cuida y me acompaña en mis días. Me duele mucho pensar que mi cumple lo voy a pasar sola sin el. Daria mi vida entera por empezar de nuevo con el.

Vine con ilusión a visitar a mi hijo y su esposa, pensando en compartir tiempo y sentirme cerca de ellos, pero terminé limpiando una casa abandonada mientras ellos descansaban, no me duele el trabajo, me duele que a mis 40 años me vean como ayuda gratis y no como una madre que vino a pasarla bien con ellos.

¿Cúal es el mejor regalo que se le puede dar a un chico en su relación de noviazgo? Por favor no vengan con su ramos de flores, carros, dulce. Es algo que me parece bien y lindo pero siento que eso no "es muy mio"

Mi mamá vendía empanadas afuera de una escuela desde las 6 de la mañana. Lloviera o hiciera sol, ahí estaba, con su banquito y su termo. Yo me avergonzaba cuando era chico y pasaba rápido para que nadie la viera. Años después, el día que me gradué de ingeniero, ella llegó tarde al auditorio, con las manos aún oliendo a masa y fritura. Cuando dijeron mi nombre, la busqué con la mirada y la vi llorando, aplaudiendo como si hubiera ganado un mundial. Al salir, me abrazó fuerte y me dijo: “Todo valió la pena, mijo”. Ese día entendí que mientras yo estudiaba, ella también se estaba graduando conmigo.

Esto pasó en diciembre del 2025 Yo aún tenía 17 en ese entonces y ya estaba en el último día de clases, y entonces el profesor como literalmente no quiso tomarme el examen se salió del salón y quedé a solas, y entonces aproveché y me la jalé y acabé en el salón XD 👻

Si te gusta Sonic y sos un friki amiguemos

En el cole, mi amiga y yo nos pasábamos stickers en los cuadernos: caritas tristes, corazones rotos, gatitos con gafas. Un día le puse uno de un perrito diciendo “te extraño” en su mochila sin que viera. Pasaron los años, nos distanciamos por la uni y la vida. Hace poco la vi en un café de casualidad, nos abrazamos como si nada hubiera pasado. Al despedirnos, abrió la mochila para sacar algo y vi ese mismo sticker, viejo y descolorido, todavía pegado en el bolsillo de adentro. No dijo nada, solo sonrió chiquito. Yo tampoco. Pero ese perrito sigue ahí, como si el tiempo no hubiera borrado todo.

Mi ex me dejó porque soñó que yo lo engañaba, ¡SOÑÓ! Al día siguiente me dijo: “No puedo estar contigo, ya vi tu verdadera cara”, yo ahí, tomando mi desayuno tranquila, mientras él peleaba con su propio cerebro, lo peor es que después me pidió volver… porque soñó que me extrañaba 😐, no volví, por si acaso también soñaba que me casaba con él.

Mi secreto es que... Cuando estaba chiquita (más o menos 7 años) me gustaba un niño, Asi que fuí donde su mamá y le dije: -Oiga usted, Sabia que su hijo se va a casar conmigo? la señora me miro y se rió y dijo: - Ok pequeña suerte :) En 1 semana es nuestra boda :)

...la verdad ...ni tengo Esperanza de vivir lo suficientemente....para cargar un bebé...o verme envejecer...y no es por qué tenga una enfermedad...es que ya no sé ni quien soy y por que sigo y sigo haciendo cosas cotidianas cuando paso riendo y siendo amigable todo el tiempo con todos y a solas estar llorando...y viendo mi físico cada vez más ... deteriorado...el acné empeora y más si rasguño mi cara por estrés ..estrés de mi ser suficiente en mi casa de ser lo peor de lo servir para nada....estoy delgada (desnutrida) cada vez que veo mis manos siento vergüenza de verlas...frágiles delgadas ...con venas marcadas no es nada lindo..ni tierno....los comentarios que se que son juego...o tal vez sean de verdad burlones de algunas personas como "pareces un hueso" , "No eres casi nada" , en si son bobos pero hay momentos donde me quiero encerrar y no salir jamás....,pero lo cruel son mis padres....mi madre ....es raro ???, raro soñar a los 5 años y aún recordar como tú madre te ahogaba en el mar...mi primera pesadilla y fue ella...y años después experimentar el dolor...un dolor una vergüenza que nunca se olvida....solo por mi hermana jugar con el mechero....recibí la golpiza de mi vida ....por ser "mayor" cuando solo me llevaba 1 año mi hermana.....mientras gritaba me quejaba de dolor me apartaba de cada correazo que me daba mi padre y cubría mi cuerpo con mis manos ..nunca se me va a olvidar como yo gritaba con fuerza "mamá!, mami!" Queriendo ayuda queriendo auxilio....y su respuesta fue una mirada fría....sin brillo como admirando o simplemente nunca le importe y la palabra más seca después de esa golpiza es "Las iba a defender pero igual se lo merecían", palabra que escucharía después de cada puño o golpe más adelante....., aunque ella siempre diga "el que hace no recuerda" y es verdad....nunca ella siempre dice que es mi imaginación pero yo recuerdo.. como yo de 9 años me estrese ...desde pequeña viendo sus peleas ....y luego ver cómo se desquitaban, rompían cosas y luego echarme la culpa....me llevo a yo misma comenzar a golpear paredes con mis puntos o cabeza hasta sentir que solo el dolor agarraba cada pensamiento para olvidar su voz....y un día...peleó con su "esposo" , para luego llorar y decir que era lo peor ..una rara .le pagué como una malnacid@ al golpearme yo misma , que mejor me hubiera abortado .....por primera vez sentí más que dolor....mi inocencia esa inocencia que tenemos todos con nuestros padres..ese amor puro se convirtió en nada...al pasar el tiempo cada abrazo o beso en la frente lo sentía como de lástima o mas bien de deber ya que ella siempre dice que están hablando mal de ella....por culpa de todos.....nunca fui suficiente ..último lugar en todo, cobarde...la más inútil , deportes , hablar matemáticas , soy una inútil , sucia , con caspa, llena de mocos y llorona , la mas inútil ....nunca estuve a su altura de lo que fuera que quisiera , el tiempo pasó y fue peor....golpizas humillantes veces queme tiraron a la calle y ella misma rompía mi ropa en la calle para luego traerme a tirones a casa y darme otra golpiza más por salir de casa y mostrar mi llanto al público que quien pensaba que me iba a ayudar ????, mi último año de secundaria fue el peor...pero bueno ...hubo gente que me quiso y me veía con motivación más que mis propios padres quienes solo me decían fracasada , que con mi mente nunca llegaría a lejos .....no puedo negar que me pagaron el derecho a grado...bueno no todo es color de rosa ya que la que si me queria genuinamente verme graduada era mi abuela materna y paterna más bien mis abuelitos...y mis tías quienes siempre me mostraron ese amor aunque nunca demuestre estoy muy agradecida con ellas..... actualmente la situación está peor ..peleas...entre esos dos...mis hermanas "menores" siempre tratándome de la *** y mi aspecto no ayuda..baja delgada...que ellas mismas se burlan de mi estado...y me duele....y ni hablar de mis padres quienes critican mi estado diciendo que por muchas horas en teléfono...cuando en realidad es estrés y ansiedad mezcladas.....las cuales me consumen..cada dia..y me han invitado a hacer cosas malas con mi cuerpo...quien sabe si seguiré viva..quien sabe si acabaré sola en verdad como dicen mis papás en la calle vagando...o tal vez...viva..y sea...sea feliz....pueda sonreír en soledad en vez de llorar....

Hace unos meses tuve una cirugía sencilla, pero me dejó fuera de combate, no quería molestar a nadie, pero a la semana, mi amigo Ricardo apareció en mi puerta con tres bolsas de supermercado llenas de comida que me duró días. No preguntó, solo me dijo: 'No tienes que agradecerme, solo recupérate, ese gesto ese acto de aparecer y solucionar algo sin que yo tuviera que pedirlo, me enseñó que la amistad adulta no es hablar todos los días.

Me arrepiento de irme a vivir con mi novia. Llevamos 6 meses juntos y casi no hay intimidad, todo es quejas del trabajo y berrinches diarios. Antes éramos felices. Hoy siento que fue un error enorme.