...la verdad ...ni tengo Esperanza de vivir lo suficientemente....para cargar un bebé...o verme envejecer...y no es por qué tenga una enfermedad...es que ya no sé ni quien soy y por que sigo y sigo haciendo cosas cotidianas cuando paso riendo y siendo amigable todo el tiempo con todos y a solas estar llorando...y viendo mi físico cada vez más ... deteriorado...el acné empeora y más si rasguño mi cara por estrés ..estrés de mi ser suficiente en mi casa de ser lo peor de lo servir para nada....estoy delgada (desnutrida) cada vez que veo mis manos siento vergüenza de verlas...frágiles delgadas ...con venas marcadas no es nada lindo..ni tierno....los comentarios que se que son juego...o tal vez sean de verdad burlones de algunas personas como "pareces un hueso" , "No eres casi nada" , en si son bobos pero hay momentos donde me quiero encerrar y no salir jamás....,pero lo cruel son mis padres....mi madre ....es raro ???, raro soñar a los 5 años y aún recordar como tú madre te ahogaba en el mar...mi primera pesadilla y fue ella...y años después experimentar el dolor...un dolor una vergüenza que nunca se olvida....solo por mi hermana jugar con el mechero....recibí la golpiza de mi vida ....por ser "mayor" cuando solo me llevaba 1 año mi hermana.....mientras gritaba me quejaba de dolor me apartaba de cada correazo que me daba mi padre y cubría mi cuerpo con mis manos ..nunca se me va a olvidar como yo gritaba con fuerza "mamá!, mami!" Queriendo ayuda queriendo auxilio....y su respuesta fue una mirada fría....sin brillo como admirando o simplemente nunca le importe y la palabra más seca después de esa golpiza es "Las iba a defender pero igual se lo merecían", palabra que escucharía después de cada puño o golpe más adelante....., aunque ella siempre diga "el que hace no recuerda" y es verdad....nunca ella siempre dice que es mi imaginación pero yo recuerdo.. como yo de 9 años me estrese ...desde pequeña viendo sus peleas ....y luego ver cómo se desquitaban, rompían cosas y luego echarme la culpa....me llevo a yo misma comenzar a golpear paredes con mis puntos o cabeza hasta sentir que solo el dolor agarraba cada pensamiento para olvidar su voz....y un día...peleó con su "esposo" , para luego llorar y decir que era lo peor ..una rara .le pagué como una malnacid@ al golpearme yo misma , que mejor me hubiera abortado .....por primera vez sentí más que dolor....mi inocencia esa inocencia que tenemos todos con nuestros padres..ese amor puro se convirtió en nada...al pasar el tiempo cada abrazo o beso en la frente lo sentía como de lástima o mas bien de deber ya que ella siempre dice que están hablando mal de ella....por culpa de todos.....nunca fui suficiente ..último lugar en todo, cobarde...la más inútil , deportes , hablar matemáticas , soy una inútil , sucia , con caspa, llena de mocos y llorona , la mas inútil ....nunca estuve a su altura de lo que fuera que quisiera , el tiempo pasó y fue peor....golpizas humillantes veces queme tiraron a la calle y ella misma rompía mi ropa en la calle para luego traerme a tirones a casa y darme otra golpiza más por salir de casa y mostrar mi llanto al público que quien pensaba que me iba a ayudar ????, mi último año de secundaria fue el peor...pero bueno ...hubo gente que me quiso y me veía con motivación más que mis propios padres quienes solo me decían fracasada , que con mi mente nunca llegaría a lejos .....no puedo negar que me pagaron el derecho a grado...bueno no todo es color de rosa ya que la que si me queria genuinamente verme graduada era mi abuela materna y paterna más bien mis abuelitos...y mis tías quienes siempre me mostraron ese amor aunque nunca demuestre estoy muy agradecida con ellas..... actualmente la situación está peor ..peleas...entre esos dos...mis hermanas "menores" siempre tratándome de la *** y mi aspecto no ayuda..baja delgada...que ellas mismas se burlan de mi estado...y me duele....y ni hablar de mis padres quienes critican mi estado diciendo que por muchas horas en teléfono...cuando en realidad es estrés y ansiedad mezcladas.....las cuales me consumen..cada dia..y me han invitado a hacer cosas malas con mi cuerpo...quien sabe si seguiré viva..quien sabe si acabaré sola en verdad como dicen mis papás en la calle vagando...o tal vez...viva..y sea...sea feliz....pueda sonreír en soledad en vez de llorar....